আমার এক বন্ধু সর্বদা 26 বছর বয়সে একটি নতুন বন্ধু হতে চেয়েছিল। তিনি নিজেকে সেখানে রাখার জন্য যথাসাধ্য চেষ্টা করেছিলেন: ক্লাবে যোগদান করেছিলেন এবং স্বেচ্ছাসেবীর শিকারে যোগ দিতে স্বেচ্ছাসেবীর কাজ করেছিলেন। তবে প্রতিবার যখন সে নতুন সংযোগ তৈরি করে, এটি কয়েক সপ্তাহের মধ্যে হ্রাস পায়। তিনি সন্দেহ করেন যে এটি হতে পারে কারণ তিনি বন্ধুত্বের লোকদের সম্পর্কে কৌতুক করেন।
“তারা শান্ত এবং বিশ্রী হয়ে উঠল,” তিনি আমাকে বলেছিলেন। “আমি আমার রসিকতা পরিচালনা করতে পারি না।”
যৌবনের সময় অর্থবহ বন্ধুত্ব তৈরি করা কঠিন। একটি 2024 অধ্যয়ন আমেরিকান প্রাপ্তবয়স্কদের 42% তারা আবিষ্কার করেছেন যে তারা মনে করেন না যে তারা তাদের বন্ধুদের মতো তাদের কাছাকাছি। 2025 আমেরিকান কলেজ অফ সাইকিয়াট্রিক মেডিসিন অনুসারে, তিনজন প্রাপ্তবয়স্কদের মধ্যে একজন সপ্তাহে কমপক্ষে একবার একাকী বোধ করেন। পোল।
প্রাপ্তবয়স্ক হিসাবে বন্ধু বানানোর চ্যালেঞ্জের একটি অংশ হ’ল এটির আরও বেশি প্রচেষ্টা প্রয়োজন। আপনার থাকতে পারে প্রতিযোগিতামূলক দায়িত্ব হ্যাঁ আরও নির্বাচনী আপনি কার সাথে থাকতে চান সে সম্পর্কে। “কলেজ, স্কুল বা প্রথম চাকরিতে,” ম্যানহাটান বিচের ক্লিনিকাল মনোবিজ্ঞানী লিন্ডা বাগেট বলেছেন। “এমন একগুচ্ছ লোক রয়েছে যারা আপনার জীবনে আপনার মধ্যে অন্তর্নির্মিত হয় যা আপনার মতোই” ” “আপনার বয়স বাড়ার সাথে সাথে আপনি এই ব্যর্থতা হারাতে চান এবং একই ব্যক্তির সাথে ঝুলতে সম্পর্কে আরও ইচ্ছাকৃত হওয়া দরকার বারবারলস অ্যাঞ্জেলেসের মনোবিজ্ঞানী অ্যালবার্ট বনফিল বলেছেন।
আপনার প্রথমে যোগাযোগের জন্য প্রয়োজনীয় সামাজিক দক্ষতাগুলিও আপনার বক্তৃতা দেওয়ার প্রয়োজন হতে পারে, ব্যাগেট বলেছিলেন, যোগ করে তিনি যোগ করেছেন যে আমরা যখন সামাজিকীকরণ করি না বা উদ্বিগ্ন বোধ করি না তখন সেই দক্ষতাগুলি মরিচা হয়ে যেতে পারে।
নিউইয়র্ক টাইমস মনোবিজ্ঞানীদের সামাজিক দক্ষতার উপর দৃষ্টি নিবদ্ধ করে নতুন বন্ধুত্ব গড়ে তোলার দক্ষতা ভাগ করে নিতে বলে। এটাই তারা বলে।
-
আপনার অনুমান পরীক্ষা করুন
বন্ধুদের সাথে সংযোগ স্থাপনের জন্য, আপনাকে আপনার যোগাযোগের সাথে সম্পর্কিত তাদের উপস্থিতি এবং পর্যবেক্ষণ করতে সক্ষম হতে হবে, নিউ ইয়র্ক সিটির ক্লিনিকাল মনোবিজ্ঞানী ইয়াসমিন সাদ বলেছেন। তবে “আপনি যে বিবরণটি ভিতরে অনুভব করছেন তা আপনার মিথস্ক্রিয়াগুলিকে রঙ করবে”, তিনি বলেছিলেন।
সুতরাং আপনি যদি ভাবেন যে লোকেরা আপনি বিরক্ত হয়ে পড়েছেন, যখন কেউ আপনার রসিকতা দেখে হাসে না, আপনি মনে করেন এটি আপনার অভ্যন্তরীণ দৃষ্টিভঙ্গির জন্য প্রমাণকে বাড়িয়ে তুলছে। তবে, যদি আপনার কথোপকথনে মুক্ত মন থাকে তবে আপনি কারও হাসির অভাবকে ব্যক্তিগত হিসাবে বিবেচনা করবেন না।
বনফিল বলেছিলেন, “আপনার যদি সামাজিক উদ্বেগের ইতিহাস থাকে তবে আপনি সামাজিকভাবে ইন্টারঅ্যাক্ট করছেন, যা কী চলছে সে সম্পর্কে কিছু দৃ strong ় অনুমান রয়েছে,” বনফিল বলেছিলেন।
এই ধরনের অনুমানগুলি মানুষকে বিভ্রান্ত করে এবং বন্ধুত্ব গঠনের সম্ভাবনা বাধাগ্রস্ত করতে পারে।
বনফিল বলেছিলেন, “তারা আপনার সংবেদনশীল অভিব্যক্তিটিকে বাধা দেয়, যা আপনার অনুভূতিগুলি ভাগ করে নেওয়ার বা অন্যরা যা করে তা মোকাবেলা করার আপনার ক্ষমতা।”
বোনফিল বলেছিলেন যে এই প্রবৃত্তিটি মোকাবেলার সর্বোত্তম উপায় হ’ল এই অনুমানগুলি খণ্ডন করার জন্য প্রমাণ সংগ্রহের লক্ষ্য সহ সামাজিক পরিস্থিতিতে প্রবেশ করা। এটি করার মাধ্যমে, তারা ভবিষ্যতের মিথস্ক্রিয়াগুলির ব্যাখ্যাটিকে দূষিত করার পক্ষে কম বাধ্য এবং অসম্ভব হয়ে পড়ে।
“ব্যবহারিক অভিজ্ঞতার ভিত্তিতে ব্যাখ্যা বিকাশের মাধ্যমে আপনি স্ব-প্রতারণা চিন্তাভাবনা আপনার সম্পর্কগুলি ধ্বংস করতে না দেওয়ার সম্ভাবনা বেশি,” তিনি বলেছিলেন। অন্য কথায়, আপনি এত তাড়াতাড়ি লোক লিখবেন না।
থাড বলেছিলেন যে আপনি সংবেদনশীল নিয়ন্ত্রণ বজায় রাখার সম্ভাবনাও বেশি, যা “আপনাকে আরও উপস্থিত করে তোলে এবং মানুষকে সঠিকভাবে পড়তে পারে।”
-
আপনার সামাজিক মোড স্যুইচ করুন
আপনি অবশ্যই এমন লোকদের সাথে দেখা করবেন যারা আপনার থেকে সামাজিকভাবে আলাদা। উদাহরণস্বরূপ, আপনি কটাক্ষ পছন্দ করতে পারেন এবং অন্যরা আরও গুরুতর হতে পারে। তবে এর অর্থ এই নয় যে আপনি আপনার চেয়ে আলাদা কাউকে তাকাতে পারবেন না।
বোনফিল বলেছেন যে আপনি যখন নতুন বন্ধুদের কাছে ব্যঙ্গাত্মক রসিকতা করেন, তখন তাদের অবিশ্বাস্য ইঙ্গিতগুলি পর্যবেক্ষণ করুন। তারা কি শান্ত, খিটখিটে এবং বিব্রত হয়? তারা যা বলে তাতে মনোযোগ দিন। তারা কি এই রসিকতা নিয়ে বিদ্বেষ প্রকাশ করেছিল?
বনফিল বলেছিলেন, “আমি যা করতে চাই তা হ’ল একরকম কথোপকথনের প্রচার করা, আমি যে বিড়ম্বনাটি ব্যবহার করি তা সামঞ্জস্য করতে তাদের টিপস ব্যবহার করুন।”
যদি তারা অস্বস্তিকর দেখায় তবে গিয়ারগুলি স্যুইচ করুন এবং তাদের ব্যক্তিত্বের আরও একটি অংশ দিন, বোনফিল বলে। হতে পারে আপনি অন্যান্য মানুষের জীবন সম্পর্কে উদ্বিগ্ন বা কৌতূহলীও। এই বন্ধুর সাথে কথোপকথন করার সময় আপনার বাকি অংশের সাথে নেতৃত্ব দিন।
থাড বলেছিলেন যে আপনি সামাজিকভাবে বহুমুখী লোকদের সাথে যোগাযোগের উপায়টি সামঞ্জস্য করার উপায়টি আপনার ব্যক্তিত্বের ক্ষেত্রে আধিপত্য বিস্তার করার অর্থ নয়। “এটির দিকে তাকানো নিজেকে সীমাবদ্ধ করছে না, বরং নিজেকে প্রসারিত করছে” “
-
শোনো, সত্যিই শোনো,
আপনি কি প্রায়শই বন্ধুদের সাথে কথা বলার সময় অনুসরণ করার পরিবর্তে পরবর্তী কী বলবেন তা ভাবেন? আপনি আসলে শুনেন নি।
“প্রচুর লোক তারা যেমন মনে করে তারা শোনার পক্ষে তেমন ভাল নয়।”
আপনি যদি আপনার উপস্থিতিতে খুব বেশি মনোযোগ দেন তবে এটি বিশেষত সত্য।
“আপনি যদি কোনও সামাজিক পরিবেশে উদ্বিগ্ন হন তবে আপনি টিপস মিস করতে পারেন বা অন্যের কথা শুনতে না পারেন কারণ আপনি পরবর্তী কী বলতে চান তা ভাবতে চান,” বনফিল বলেছিলেন।
এই ব্যক্তিটি কী বলে সে সম্পর্কে আমি সত্যিই কৌতূহলী এবং যে কোনও সময় এবং কোথায় থেকে কথোপকথন করতে পারি।
বনফায়ার বলেছিলেন, “যদি আপনি তারা যা বলেন তা নিয়ে যদি আপনি সত্যিই ভাবছেন তবে আপনি সমস্ত ধরণের অন্যান্য জিনিস বলতে যাচ্ছেন।” “আপনি তাদের আগে যা বলেছিলেন তার সাথে তাদের অভিজ্ঞতা সম্পর্কে কথা বলতে চাইতে পারেন Or
-
আলিঙ্গন এবং চ্যাট
আমি চ্যাটিং ঘৃণা করি। আমি এটি বিরক্তিকর এবং উদ্বিগ্ন বলে মনে করি যে এর অর্থ কথোপকথনটি ব্যর্থ হওয়ার জন্য ধ্বংস হয়ে গেছে। তবে বনফিল বলেছিলেন যে চ্যাটিংটি কেবল একটি চিহ্ন যা আপনি এখনও একে অপরকে চিনতেন।
“সম্পর্কগুলি গভীর এবং গভীর নয়,” তিনি বলেছিলেন। “এগুলি খুব অতিমাত্রায় হতে শুরু করে।”
তিনি ব্যাখ্যা করেছিলেন যে ছোট কথা এমন একটি সরঞ্জাম যা আপনি এখনও আপনার কাছে নতুন যারা বোঝার জন্য ব্যবহার করেন। এটি “বিরক্তিকর হওয়া উচিত” কারণ আপনি একটি নিরাপদ থিম চয়ন করেন এবং সাধারণত খুব তাড়াতাড়ি দোলানোর পরিবর্তে লোকদের সাথে ভাল বসে থাকেন।
আপনি যখন আবহাওয়া ঘিরে রাখেন, সর্বশেষতম ফুটবল স্কোর বা যে টিভি শোয়ের সমাপ্তি, আপনি ব্যক্তির প্রতিক্রিয়া পরিমাপ করতে পারেন। বোনফিল বলেছিলেন যে ব্যক্তিটি কীভাবে বন্ধুত্বের মধ্যে রয়েছে তার একটি মনস্তাত্ত্বিক চিত্র তৈরি করতে এটি আপনাকে সহায়তা করতে পারে। কে জানে, কয়েকটি ছোট আলোচনার পরে, আপনার কাছে একটি নতুন বন্ধু থাকতে পারে বা বুঝতে পারে যে আপনার কিছু মিল নেই।
বনফিল বলেছিলেন যে ছোট আড্ডায় শান্ত এবং বিব্রতকরতার জন্য এটি স্বাভাবিক ছিল। এর অর্থ এই নয় যে আপনি কিছু ভুল করছেন, তিনি বলেছিলেন, বা এর অর্থ এই নয় যে এই ব্যক্তিটি আপনার বন্ধুত্বের জন্য উপযুক্ত নয়। এর অর্থ এটি এখনও তুলনামূলকভাবে নতুন সম্পর্ক।
হাসি, একটি পানীয় পান, তারা এ পর্যন্ত কী বলেছে তা ভেবে দেখুন এবং ফলো-আপ প্রশ্ন জিজ্ঞাসা করুন। আপনি যদি আপনার বন্ধুদের সম্পর্কে শুনছেন এবং কৌতূহলী হয়ে থাকেন তবে ফলো-আপ প্রশ্নগুলি আপনার চারপাশে থাকবে, বনফিল বলেছিলেন।
আপনি যদি নীরবতার সময় কোনও নতুন থ্রেড অনুসরণ করার অপেক্ষায় থাকেন তবে পাঁচটি সংক্ষিপ্ত আলাপের বিষয় রাখুন। এখানে কিছু শুরু করার জন্য রয়েছে:
- আপনি কাজ/যত্নের বাইরে সময় কাটাতে কী পছন্দ করেন?
- আপনি কি কখনও সিনেমা দেখেছেন বা একাধিকবার পড়েছেন? এটি কি আপনার কাছে এত আবেদনময় বা অনুরণিত হয়?
- আপনি ইদানীং সম্পর্কে কি উত্তেজিত?
- আপনার স্কুল বড় হয়েছে, শিশু এবং শিক্ষকরা কী পছন্দ করেন?
- আপনার পরবর্তী ছুটির জন্য কি পরিকল্পনা আছে?
5। মাঝারি ভাগ করে নেওয়া
বন্ধুদের সাথে রসিকতা করতে বা ব্যক্তিগত প্রশ্ন জিজ্ঞাসা করার ক্ষেত্রে কোনও ভুল নেই। থাড সর্বোপরি বলেছিলেন, বন্ধুত্ব আরও গভীর করার জন্য, উভয় পক্ষকে অবশ্যই দুর্বলতা দেখাতে ইচ্ছুক হতে হবে।
“আপনি যদি দুর্বল হতে না পারেন তবে অন্য লোকেরা নিরাপদ এবং আপনার জন্য উন্মুক্ত বোধ করবে না,” তিনি বলেছিলেন।
তবে কথোপকথনের নেতৃত্ব দেওয়া এড়ানো গুরুত্বপূর্ণ, ব্যাগেট বলেছিলেন। এটি একটি নতুন বন্ধু পোড়াতে পারে।
আপনি যদি প্রবেশ করতে চান তবে জলটি আপনি এটি গ্রহণ করতে পারেন কিনা তা পরীক্ষা করে পরীক্ষা করুন। ব্যাগেট বলেছিলেন এটি সহজ ছিল, যেমন জিজ্ঞাসা করা হয়েছিল, “আমি যদি কিছুটা বের হয়ে যাই তবে তা কি ঠিক আছে?” তাদের সম্মতির জন্য অপেক্ষা করা সমস্যার সমাধান করতে পারে। তারপরে, একবারে কিছুটা ভাগ করুন এবং সেই ব্যক্তি কীভাবে প্রতিক্রিয়া জানায় তা পরিমাপ করুন।
“আপনি যদি এটি একবারে সেখানে রাখেন তবে আপনি ঠিক থাকতে পারবেন না।”
আপনি বলতে পারেন যে কোনও ব্যক্তি তারা ঝুঁকছেন, ফলো-আপ প্রশ্ন জিজ্ঞাসা করছেন বা চোখের যোগাযোগ রাখতে চান তা শুনতে চান।
“তবে আপনি যদি স্কুয়ারিং, দূরে সরে যাওয়া, চকচকে চোখ, অস্বস্তিকর মুখের অভিব্যক্তিগুলির মতো লক্ষণগুলি দেখতে পান তবে আপনি যা ভাগ করছেন তাতে অস্বস্তি বোধ করছেন কিনা তা আপনি চেক করতে এবং জিজ্ঞাসা করতে পারেন,” ব্যাগেট পরামর্শ দিয়েছেন।
সেই সময়, আপনার বন্ধুদের সীমিত ব্যান্ডউইথ থাকতে পারে, “বা সম্ভবত ব্যক্তিটি ভেন্টিংয়ের একটি বড় অংশটি বায়ুচলাচলে পরিণত হয়েছিল,” ব্যাগেট বলেছিলেন।
আপনি সর্বদা নিশ্চিত করতে পারেন যে “অন্যদের দ্বারা ভাগ করা স্থানও রয়েছে, তাই এটি ভারসাম্যযুক্ত এবং তারা মনে হয় না যে তারা আপনার গল্প,” ব্যাগেট বলেছিলেন। সুতরাং, আপনি কথা বলার পরে, আপনার বন্ধুদের জিজ্ঞাসা করুন কিভাবে তাদের এটা করছি। অথবা, পরবর্তী ক্যাচ-আপের জন্য, মজাদার ক্রিয়াকলাপগুলি একসাথে রাখার দিকে ফোকাসটি ঘুরিয়ে দিন।
মনে রাখবেন
যে কোনও সামাজিক দক্ষতা উন্নত করার সর্বোত্তম উপায় হ’ল অনুশীলন। সুতরাং, এগিয়ে যান এবং চেইজারটি শুরু করুন, নৈমিত্তিক হ্যাং আমন্ত্রণগুলি গ্রহণ করুন, সেই অফ-ডিউটি ডিনারগুলিতে অংশ নিন এবং ইভেন্টে পরিচিতদের সাথে চ্যাট করুন। যদি আপনি কোনও গণ্ডগোলের গতি অনুভব করেন বা উদ্বেগের মাত্রা বাড়িয়ে অনুভব করেন তবে এমন মনোবিজ্ঞানী আছেন যারা বন্ধুত্ব এবং সামাজিক উদ্বেগের ক্ষেত্রে বিশেষজ্ঞ যা আপনাকে ব্যক্তিগতকৃত সমর্থন সরবরাহ করতে পারে। (তারা আপনাকে অনুশীলন, অনুশীলন এবং আরও অনুশীলনের জন্য সেখানে ফিরে যাওয়ার আগে))
